Κάθαρσις Catarsis

Aquí estaba yo, después de una semana de inmensa energía acumulada entre mis labios, con un rio entre mis ojos que se esparcía en todo mi rostro. Que ahora se asoma la realidad, que sacude entre miles de golpes a mi corazón. Esta realidad que me frenaba al someterme a duros golpes, remontar mi pasado. Reabrir las heridas para destrozar malos recuerdos, calcinarlos en amor de perdón. Con mi cabello alborotado tras un listón negro. Con mis manos frías y mis pies helados. Y cascadas de dolor que irradiaban mi pobre corazón. Con inseguridad prematura. Con movimientos internos que apachurraban recuerdos de nombres imborrables habitando en mi memoria. De donde no podían volar.
Era tan solo una chiquilla. Pero a veces, el número de mi edad permanecía asfixiado por el roce del amor. Aquí estaba yo, sentada en un sillón que olía a libertad con toques de comodidad. Con palabras ofensivas que tornaban a mis amigos antes mis ojos en un par de monstruos, apoyando el consumismo, preocupándose por divertirse, por gozar lo inentendible, estratos de vida. Molestar y buscar su seguridad, su alegría momentánea. En medio de miles de actitudes pretenciosas que los hacían vivir en un universo absurdo en donde el estudio y el dinero congelan el alma, donde el separarse, alejarse resultan un silencio incomoda mas. Tensionan los corazones que parecían mostrar luces que ahora son invisibles. Pensando en una sarta de cosas. En los cambios que he vivido recientemente. En mi paso por el país. En toneladas de amor mezcladas con dolor.

Ordenando mi cabeza. Viendo en el espejo entendí que aun tengo esa chispa de niña, de amiga, que tras mis ojos se escurre una gran tensión, un gran amor y una inmensa sensación de pertenencia, quiero sentir tu amor, toque de sensualidad que escurre tras los gritos de mi alma. Quiero una vez más tratar de entenderme, de robarte. Robaría tus acciones, tus pintas, los colores, tus consejos, tu sonrisa, el final feliz. Tras los pequeños tragos de alcohol que me someten. De sentir lo que sentí. Me hacen vivir imágenes de gloria. De lo que puede ser. Podrá ser o será. Casi no entiendo mucho de mi actuar, solo sigo el grito del corazón. Disfraces de actualidad. Me congelo ante las promesas del amor, descubro que hay mucho por aprender. En medio de flores de poder. De distracciones banales, de matices interminables. Por Suerte que puedo sentir y no he perdido ese don. A veces mi cabeza llora en silencio y mi corazón transpira en el reconocimiento de la tristeza.

Tristeza de conocerme y detenerme. Tristeza de callar y no llorar. Tristeza ante la autoridad, tristeza de abuso, tristeza de perderme y perderte. Tristeza de parar de soñar de aterrizar sin realidad. Tristeza de abandonar y re empezar. Tristeza de esperar. Tristeza de solo pensar y chismear. Tristeza de confusión. Tristeza de mi corazón. Tristeza de no ayudar, no clarificar. Tristeza de no amar.

Y ahora que ahogo yo, pregunta ilógica que busca mi corazón que contesto tras la búsqueda de lo que realmente necesitas. Y es que solo amarte me alivia, se que casi nadie lo entiende. Es casi inexplicable. Mi suspiro se extiende. Mis ojos se enamoran, se abren se dilatan tras tu presencia que me colma de amor. De felicidad que parece ser eterna que me llama a verte, atenderte, a escucharte. A veces el dolor se clava cerca muy cerca de este corazón, dentro del obscuro de esta habitación. Quitándome las fuerzas, sacudiéndome las energías y dándome el bajón. Cediendo cuando no tengo porque hacerlo. Cuando despierto no intento, caigo en el recuerdo en la desesperación. Y ahora me quedo sentada aquí remontando mi dolor, en medio del frio que causa mi soledad.

Recuerdos

Reciclando Recuerdos

Pronto te metí en un pedazo de cartón, en unas rejas sin fin, te aplaste una y mil veces, sarandie cada minuto en el que te adherías a mi cuerpo, devolví tus detalles. Hice dinamicas de teatro para olvidar tu nombre. Llore mil veces, grite tu nombre un millón de veces, hable de ti un siglo pero hoy se acerca la fecha de caducidad. Las letras de tu nombre me calcinan a diario. Me duele no poder comprenderte, la obsesión seca los retazos del corazón así que esto ya pintaba feo. Ya me lastimaba y me equivoque al pretender amar. Pero el mundo no entiende de amores. Nadie decide por ninguno de los 2Ahora estoy en pausa, sin querer salir pero mis pies caminan solos y mi mente te aleja de mí ser. Gracias por los buenos meses, por los besos en la lluvia, por los recuerdos latentes en mis ojos. Por tus cratas. Por no perderme la pista o por hacer como que la seguías. Gracias por ser mi compañía externa, mi charla interminable.

Ser

Si yo fuera ventana abriría muchos territorios
Abriría panoramas
Si yo fuera viento me gustaría recorrerte y acabar junto a tus lindos ojos verdes
Si yo fuera tu me enamoraría
Si yo fuera yo no cambiaria nada
Si fuera espacio renombraría el tiempo
Incluso a veces lo borraría
Si yo fuera alegría rondaría muchas partes
Si yo fuera tus pupilas hablaría tanto
Si yo fuera animal seria terrenal
Si yo fuera lluvia regaría muchas partes
Si yo fuera estrella recorrería muchas distancias
Brillaría a pesar del opaco negro de la noche
Si yo fuera red pescaría muchas ilusiones
Ayudaría a pescar hombres
Renacería cuantas veces fuera necesario en el mar
Si yo fuera arte seria abstracto
Si yo fuera nube pintaría formas
Si yo fuera numero armaría letras

Hay veces

A veces escribo historias
A veces relleno huecos entrañables
Solfeo en el aire
Y te miro tantas veces
A veces te lloro
Te aspiro
Te revivo
A veces te siento otras te maldigo
Hay veces que lloro y mis ojos se tiñen
Canto bajo las flores que juntos sembramos
A veces me alejo y revivo
A veces me muero
Me rindo
A veces el tiempo se cobra el llanto
Me incorporo en el charco
A veces necesito escucharte
A veces me creo dobles para no quedarme inconsciente desolada
A veces me muevo y recorro el mundo
A veces mi mirada te llama
A veces el corazón es un ojo
A veces soy un personaje
A veces sufro inmensamente
A veces grito y te encanto
A veces creo que eres todo lo que necesito
A veces solo te quiero a ti
A veces soy viuda

Porque

De nuevo corría por su frenética vida, mientras gritaba al viento. Llorando y destrozada.
¿Por qué eres tan cruel y despiadado?
¿Por qué te siento a mi lado?
¿Por qué te amo tanto, si apenas te conozco?
¿Por qué el amor?
¿Por qué no puedo tenerte?
¿Por qué te pregunto tanto?
¿Por qué me haces llorar y ahora te pienso?
¿Por qué escoses y no mexicano?
¿Por qué tus ojos me matan y mi respiración se para al verte?
¿Por qué me haces cambiar?
¿Por qué me da miedo perderte?
¿Por qué me paralizas y luego me frenas?
¿Por qué me enamoras sin que te des cuenta?
¿Por qué tus ojos me invitan y me temen?
Porque me pregunto porque si tan solo fuera una palabra sensata. Déjame soñar y sumergirme en tus ojos y besarte esos labios que no pueden callar.

Ella no consigue olvidar, ni una mas

Entonces se ubicaba ahí, con sus pies fijos al suelo, llenos de callos que la vida marcaba en su tormento, de puntas, mirada hacia el horizonte, perdida entre si, con una postura inimaginable, recta, impecable. Bailarina como ninguna, envidiada por tantos que sofocaban su encanto. Los presentes la insultaban con la mirada, la comían viva y solo criticaban. Mientras los nervios la carcomían hilando su cruel augurio de soledad, mezclando el más cruel y bajo desprecio. Ella se rendía ante todos los sonidos que la rechazaran ante su regreso al escenario después de años vacios, en el que el arte se sumergió entre esas cuatro paredes en los que ahora se mantenía presa. Sabes, ella me decía, me siento tan sola, tan cansada que en esta pieza quiero llorar y rabiar pero el publico es tan ignorante que igual nunca apreciaría ninguna obra elaborada por mi y mi enorme fe.
Odiarse a si misma, por nunca ser la mejor, ni la admiración era lo que la invadía. Los creía tan ciegos, tan tontos, buscando una belleza fría, superficial que lo que terminaba dando era asco, por su falta de tenacidad y su fría aberración al cuerpo, a tener el abdomen perfecto, nariz respingada, buena, como lo decían muchos pero mala y vacía como solo ella lo sabía.
Ese cuerpo que retrataba la mala alimentación de cada una de las chiquillas ante el temor de ser gordas. Y ahí esta ella, pequeña, solitaria y con alma eterna y fugaz. Jugando a ser feliz, siendo actriz, siguiendo los tonos de la música, pero diciéndose que no era buena, que así no era, que no valía. Que los presentes la insultarían, nunca la felicitarían, su incapacidad la invadía, al menos eso pensaba ella. Los minutos, los ensayos y las horas eran eternos que creaban ronchas en su cuerpo, ocasionando terribles malestares, daños internos. Que en conjunto lo hacia peor.
Segundos de nervio se apoderaron de su grandeza. Ahora era una hipócrita, sonreía cuando la vida le daba una bofetada y la tumbaba día a día, golpe tras golpe. Susurrando en los pasillos de su casa, de la escuela y de su mente. Ella caía pero nunca se derrotaba, se preguntaba porque su inseguridad, porque su baja autoestima. Lo mas triste era que todos buscaban lo mismo y terminaron cayendo en fanatismo, amando una simple rutina frustada, de cansancio e impotencias que cada una de ellas gritaba por un poco de amor hacia eso que llaman sentir cada paso, el hilo de la coreografía. Que marcados con la edad, los presentes veían como excepcional.
El mundo sin embargo para ella en cada paso se derretía, se llenaba de un negro tan obscuro que no cabía en la niebla, la inducia a sumergirse en cada trozo de pequeñas telas que colgaba en el brazo, en sus pantorrillas, delgadas e incluso traiciónate. Al final murió en el escenario, doblegándose, ante el hazlo bien bonito, como si ella nunca lo hiciera, como si la vida fuera tan sencilla, tan bonita, hay cosas que nunca nadie entenderá y esas son las experiencias que nos van marcando en la vida, esa es mi vida, llena de altas y bajas, de pánico y de seguridad. De esos 12 segundos de obscuridad vislumbrando desde alta mar, buscando esperar hasta la eternidad. Es ahí donde morí, cuando alguien más me aplasto y me mato. Cuando tú con tus acciones me pisoteaste, me embarraste en cada inseguridad y grito de mi cuerpo, que mi cara reflejo enojo y algunos cuantos llamaron disciplina, que una vez me frusto y traumo pero esta vez no podrás mas, no me rendiré, así caigo unas cuantas veces, me levantare demasiadas que tus comentarios se borren y no me hieran mas.

Me mira desde el muro

Mientras la dicha se esparcía por los aires, mi mama me compraba helado, ahí estábamos las 2, gritando por dentro gran parte de nuestra soledad jugaba a esconderse entre los bocados que atacaban nuestra hambre, nuestra sed imborrable, sumergidas en la soledad rodeadas de demonios y raíces.

Entre cigarros y porquería, entre tu infelicidad y me caída. Entre el reflejo de lo inverso. Ahí estaba yo, llorando entre sacos de basura, que la tía Mica logro darnos después de 3 días tratando de recolectar algo en ese muladar, le decían el del enfrente, solo los pordioseros lo conocíamos, llenos de tantos insectos que logre acariciarlos y hablar con ellos.

Realmente me ayudaban ya que detectaban toda clase de olores y que decir de los pocos sabores que rodeaban a los restos de comida que muchos desechaban. Y la prole la comíamos, no se ni quien soy lo confieso, aun recuerdo cuando lograba reírme de la gente que me contaba que no había que desperdiciar.
Yo era una de tantas, viviendo mi vida y tirando mis vienes entre tantas pendejadas que mi mama concluía que era una niña chiflada, recuerdo que me bañaba que mi cabello era sedoso, liso, oloroso, lleno de aroma que deleitaba a los chicos.
Hasta que llego el, invadió mi casa y saboteo a mis familiares, destrozo mi tranquilidad, gritaba por todo, se dignaba ha exigir respeto, cuando el se saboteaba con tantos pretextos.

Hombre horripilante, con cara de traición, ojos cortantes, que lograban arrodillaban mi temor, me tomo como suya por tantas veces que me traumo, me daba asco y le escupía por rencor. Después de quitarnos todo, partió y nos dejo aquí entre tantas almas inherentes entre suciedad dispersa, a veces siento que me muero, que me corto, que me odio, que me detesto por ser ciega ante tantos lujos y hoy mas que nunca desprecio a los hombres. A los mantenidos y a las almas insoportables, a los de los partidos, a los presidentes, a los malos padres, a los violadores, a los charlatanes, pero nunca niego que fui como ellos, me perdí y creo que ya se quien digo ser, pero no se si lo soy.

Hoy mi espalda carga costales de historia, calcina en las noches los malos reencuentros y entre las láminas que cubren mi cama me recuerda nunca rendirme ante la misma muerte. Hoy soy mas fuerte y vivo de suerte, mi mama murió, el la mato y yo escape para no regresar con el. Hoy pido que me busques en ti, que si estas al borde, no resistas, que si odias perdones y si lloras resiste, no te puedo decir que finjas no ser porque yo lo soy.

Solo quiero que pienses en cada segundo que pasas, que actúas, que haces, en realidad lo quieres, en realidad lo necesitas o es por tu ceguera que impide avanzar. Piénsalo y búscame, si me ves parame y ten piedad de mi, pero no me dejes, me llaman injusticia. Pero no soy la única muchos mueren por mi causa y me destierran según por bien obrar pero no me hables si no me buscas. Piensa en ti y en los demás, habla y aprende a escuchar.

Es la realidad

Solo nos conocemos cuando conocemos nuestros propios límites.
El ser humano no fue hecho solo para buscar la sabiduría, sino también para arar la tierra, esperar la lluvia, plantar trigo y recoger el grano para hacer el pan.
Soy 2 mujeres: una desea tener toda la alegría, la pasión, las aventuras que la vida me puede dar. La otra quiere ser esclava de una rutina, de la vida familiar, de las cosas que pueden ser planeadas y cumplidas. Soy el ama de la casa y la prostituta, soy monja, soy luz, ambas viviendo en el mismo cuerpo y una lucha contra la otra.
El encuentro de una mujer consigo misma es un juego con riesgos serios. Una danza divina. Cuando nos encontramos, somos 2 energías divinas, 2 universos que chocan. Si el encuentro no tiene reverencia necesaria, un universo destruye otro.

coelho

Mis amores mueren mucho antes de nacer

La vida a veces es muy avara, pasamos días, semanas, meses y años sin sentir absolutamente nada nuevo. Pero una vez que abrimos una puerta, una verdadera avalancha entra por el espacio abierto, así entraste tú, sin más ni más, me sacudiste todos los poros, no entendí nada y en otro momento sabia mas de lo que pude aceptar.

Porque me perforaste? Mi mente retumbaba a cada segundo, vislumbrando el cielo, el techo sobre la pequeña cornisa, techo de niebla, en donde mi sustento se cobijando riendo, carcajadas circuncidadas a mi oreja, que perturbaban mi preocupación y me indignaba la posible atención. Así me dejaste tú, llena de matices provocando que mi calor, se difuminara en rosas de amor. Ente las famosas 3 y 10, sin ser de la higuera simplemente de aquel mar de lagrimas que a veces eran implacables pero un secreto del alma. El silencio letal de mi rostro reflejaba tu cordura y desnudaba tu reproducción. Ir hasta el final deseaba yo después de años de perdición, de dolor, de mal sabor. Gire en el mismo sitio pero mis altibajos predominaron ante el eco nocturno del reproche del corazón.

Estaré demasiado sola para pensar en el amor, necesito convencerme tantas veces que suelo morir entre el fallar, con un sinfín de alucinaciones dominantes entre los pasos que trazo hoy, subiendo a lo alto de mi misma, rescatando las nubes anchas de irritación tras un centenar de razón y pasión que tus labios canonizaban mi amor, recesivo e inmutable. Siendo alpinista de tu cuerpo, de tus ojos, penetrantes de sazón.

Y la verdad de la libertad, tener lo mas importante de este mundo sin poseerlo, nadie pierde a nadie, nos perdemos nosotros mismo tras la silueta de la costumbre y las malas experiencias. No te poseo pero a veces quisiera hacerlo tras tu cuerpo lleno de fungosas cicatrices alternas que tu hazaña que me seduce tras tus tiernos abrazos que hace mucho me confesaban tus fieles movimientos. Arrancando la virginidad no del cuerpo sino del alma. Fue así como me devolviste al mundo a donde nunca había podido regresar.

Pero la boda estaba a punto de sucintarse, sus pasos frente a mi dolor, su estúpida idea del amor. Su engaño, su traición y mi delirio. Corría siempre a toda dirección, rebotando en puntos angostos de mi espalda. Donde la desesperación, abatía mi alma, donde el corazón saltaba de miedo y se dormía frente a tu recuerdo, ahí estaba yo, mujer incoherente, con aires de frescura y talento trascendente.

Entretejido entre tantas mentes, entre mis dedos y el sentido de verte. Entre la estúpida idea de no hablarte, de ti borrarme, de sinceramente aguantarme ante tantos dolores, de lo cual era presa todas las enteras noches.
Donde mi cabeza revoloteaba entre tantos sueños y mis ojos sacudía de dolor con aguas incalculables e impredecibles, así me dejaste tu, abarrocada en el sillón, de espaldas a cualquier situación, jugando a no encontrarte y en ti suicidarme, así estaba yo, sufriendo por amor.

la historia siempre continua

Fue entonces que al fin me levante, decidí peinarme, sujetar el negro de mi pelo con una banda que adornaba mi cabello y le recordaba a mi alma lo peculiar que fue aprender viviendo una diferencia. Actuando, enamorándome de los demás. Después recorrí mi cuerpo con un uniforme un tanto raro, entre roza y mezclilla lograban la perfecta combinación. Mis aretes platicaban y mis oídos escuchaban. Mis pies libres en tenis pero siempre descubriendo el grosor del pavimento. Mis pasos eran tranquilos, delicados, desprendían amor en cuanto caminaba.

Mi camino iba en busca de ese amor que conquisto mi ser, recorrió todo tipo de espacios desde los burdos hasta los absurdos. Desde el este al oeste. El era guapísimo, mejor que los pasados pero imposible de comparar. Era todo un artista su cara me recordaba el deseo de besarlo de abrazarlo a cada instante y gastar nuestras madrugadas de la mano, hablando de arte, del mundo, de que hacer, de no conformarnos, gran poeta, pintor, filosofo, pianista, cineasta pero sobre todo gran amante, mi amante de deseos, de pasión, de amor. Nos amábamos éramos solo 2 convertidos en uno. De noche escuchamos poesía, el recitaba y yo lo miraba, su barba me seducía, sus ojos, su mano, su pelo. Cada día conseguía enamorarme y fue así como caía derretida ante él, disfrutaba como nunca estar con él. Vivir con él.

Las horas con sus minutos me gritaban de deseo de poder seguir juntos por siempre. Fue entonces cuando mas crecí, me interese y logre enamorarme de mí, enamorándome de él.
Todo tenía un sentido, yo seguía con mi trabajo, ayudando en la ONG, luchando por los otros, en las noches recorríamos cada rincón de México desde el valle hasta santa fe, desde Cuernavaca a Quebec. Siempre ilusionados y con ganas de seguir conquistando cada rincón del planeta, el con su arte y yo con el mío juntos éramos obras maestras.

Decidi casarme

hoy vivo felizmente en sisoguichi, en Chiapas y en el Df

continuamos siendo felices y besandonos entre los rincones mas inexactos.

Hermano mio

Si yo te dijera hermano mío cuanto es que te extraño, es así como mis palabras me ordenaban escribirte una carta. Comenzaba más o menos así.
Meses, horas y minutos hacia ruido mi reloj, mi conciencia con amor te podía recordar, mis manos en búsqueda de pistas, tantas cosas que dejaste en la casa, tus pasos, tu música, tu recuerdo, tus palabras pocas pero inolvidables, tanto tiempo de conocernos y tanto que te extraño, pensé que no me dolería tanto pero hoy solo quedamos mi mama y yo presas del asfalto, hermano mío, me gusta mirarte sin necesidad de hacerlo desdibujarte en mi cerebro.

Extraño que regreses a tu vieja casa que casi se ha tratado de caer en pedacitos pero la hemos ido recuperando, recogiendo, aunque con goteras, sin tanta comida y ni lujos. Logramos ser una familia en esa casucha, aunque no es fea, a mi me agrada, pasar toda tu infancia, adolescencia, pubertad y demás paseando entre los pasillo, recorriendo la escalera, limpiando la cochera, el patio, muchos dice que la casa tiene 3 pisos, otros dicen que la estructura esta rara. Yo por lo menos pienso que por algo vivimos ahí, entre concreto y unos cuadros, entre dinosaurios si entrar a tu cuarto.

El armario lleno de toallas limpias, de ropa que dibuja tú silueta, de apuntes que dejaste de tu carrera, de tu mochila que a veces la robo para transportar libros pesados y un morral grisáceo que me cuenta tantas historias. Mi querido hermano me haces falta yo te extraño, te recuerdo entre tantos momentos, se que nos recuerdas desde otro lugar aunque no es muy cerca porque no es viejo el lugar. Quisiera que me contaras que ha sido de ti, como son tantos lugares que tú recorres y que yo solo imagino, hermano te quiero, te extraño y te amo. Eres el producto de un amor que alguna vez existió en mis padres y hoy se doblega ante semejante tropezón, el del dolor. Que inunda las lagrimas de mi madre, me deja intrigada por tantos momentos, tantos dolores, pero hoy me da la fortaleza que tanto tengo.

Hermano quisiera seguir escribiendo, que tu sueños se transformaran en realidad, que la comunicación renaciera, que me contaras todo de tu vida y yo de la mía, que no solo me leyeras y te asombraras si no lo practicaras, que eres tan valioso para mí porque siempre te he admirado, te he seguido, siempre he estado ahí, aunque no presente pero si de vidente, regresa pronto hermano y comienza a mi lado, busaca lo que te haga feliz , envuélvete y encuéntrate, ten fe ante la adversidad , degusta muchos lugares , por favor acuérdate de nosotros tu familia que tanto te ha amado, suerte con la vida, que no es escuela porque ya dicen que todo lo sabemos solo se practica. No caigas en adicciones ni mucho menos en razones. No justifiques tus actos porque no hace falta hacerlo, hay gente que solo con verte sabe de tus anhelos.
Te espero pronto y es así como concluí me senté de rodillas junto a la sala , salieron las lagrimas , enseguida me fui.

Muero una y otra vez

Ayer me morí, me mataste horriblemente, morí cuando tu mirada no era la misa, cuando tus ojos se perdían cuando no me diste una oportunidad y simplemente me aplastaste de una vez, me cambiaste y no lo juzgo, lo que me duele es que se que valgo pero no lo hago para ti, ya no hablas, ahora callas ya no miras, simplemente creo que estoy muerta y si, como yo te mate, ahora tu lo hiciste conmigo, es un terrible juego, malvado acto. Perverso para mí a la mejor para ti, no me interesa, pero si me duele. Quisiera poder olvidar y de una vez borrarte pero no es tan fácil. Cada que te miro me sigo enamorando de ti, me sigo perdiendo en tu cara aunque muchas veces ni la llego a ver por mi recelo y tantos sentimientos que se me cruzan por la mente. Me mataste tanto que me sigue doliendo. Me mataste con tu desprecio, con tus pendejadas, me dejaste ahí, nunca decidiste encontrarme y te perdiste en cosas tan vagas y absurdas que hoy me das lastima. Te quise y te quiero y creo que nadie lo hará como yo, mira que escribirte, que pensarte, que soñarte y ¿para qué? Para que simplemente no me valoraras, para que supieras todo de mí, que no disfrutaras de los regalos que te di, te abrí mi corazón y te deje más que eso. Es más me dejaste sin nada, ayer estaba tan enojada que el helado supo mal, mi vida se torno un poco obscura y me digne de nuevo a cambiar. Mi perspectiva no es la misma, lo cual me gusta pero sé que ya te perdí completamente. Cuando me dijiste no, yo lo sabia pero algo en mí todavía no moría. Mi piel se empezó a deteriorar y mi aliento ahora huele mal. Gracias por matarme espero un día de estos reencarnar y perder la memoria para continuar como tú, sin recordar, sin apreciar.

Demostrarte lo que soy

Hoy por fin lo descubrí, después de enojarme, casi llorar y pensar, me di cuenta se que te quiero, se que me elevas pero se que me llevas a lugares inimaginables porque yo me dejo y recreo momentos, hoy se que nadie óyeme bien, nadie nunca me querrá así como solo yo me amo. Ni tú, ni nadie, ni tu ni mi mania de enaltecerme. No se la verdad que piensas del todo pero se que no forzare nada, que si nada pasa, así se quedara. Que habito en mi desierto pero poblo nuevos horizontes y me enamoro de la gente y me encanta encariñarme y amarles. Siempre seré yo, siempre valdré yo. Tu me dejaste mucho, pero aprendí porque a mi me gusta, no porque en realidad me enseñaras. A la mejor y ni regreso. Chance ni te dirijo la palabra o a la mejor hasta te beso, puede que de plano te borre de mi, que no quede rastro de mi o te deje ahí. Hoy quisiera aterrizar entre tus brazos, hospedarme entre tus ojos y nunca alejarme. Recuerdo una noche de mucho frío en los cielos, en la cual yo no te dejaba dormir. Me contabas cuentos, me llevabas hasta pequeñas dimensiones, me consumías y de pronto me abrazabas porque yo lo quería, lo recuerdo como si fuera ayer, en aquella casa fría con tantos cuerpos pero solo éramos tu y yo. Los 2 unicos cuerpos, espero nunca te asuste pero me gusta observar. Te mire dormir y fue ahi donde me enamore, me enloqueci. Como desearía que así fuera nuestra historia, pero hoy se que yo no mando. Solo amo, solo sueño, solo te pienso, gracias por mostrarte, gracias por leerme pero entiéndeme no soy facil, soy pequeña pero muy muy grande, no me satisface nada y siempre me quiero asombrar ante todo. Gracias por dejarte crear. Por dejarme tocarte en sueños y besarte aunque no sea tu dueña. Gracias por ser luna y ser estrella., gracias por protegerme y llenarme. Prométeme no dejarme, prométeme conquistarme, prométeme abrazarme y prométeme endulzarme, enseñame a dibujarme. Hoy no soy de nadie, solo tuya o del viento.

no se si vuelva a verte despues

Mis ojos se cerraban

poco a poco sentia como se iban deslizando

mis lentes, sobre mi nariz, mis manos respondian

pero mis ojos morian.

Talvez fue el. Si, te digo que fue el. Aquel que sueña con ajedrez que vive de su cumpleaños y que solo el me mira como nadie.

Aquel que tenia que estar muerto y hoy esta mas que vivo. Aquel que levanta suspiros y me embruja con sus ojos.

¿Porque no me miras? ¿Es dificil amarme? ¿ soy tan fea para pensarme?

No te reprocho , pero si me enoja. Me enoja que no mires mas alla, que no salgas de tus convers mal gastados y tus trotes perseguidos.

Sabes.. hoy me vesti para ti, mi peinado, mis aretes, mi sutil combinacion, para unos continua para otros monstruosa y para mi casi normal.

Te felicite, me sonreiste y ¿Que gane?

lo mismo que ayer o antier

hoy se que debo soñar , debo ser feliz, antes de este triste final.

Creo que terminare dandome muerte, matando memorias e ideas.

Y esque tu no me dices nada, solo me lees, me escuhas y de ahi no pasas!!

Aveces me gustaria abrazarte, apretujarte y volarte.

Hoy soy quien soy

sin ton ni son

viviendo mi diferencia

por muchos criticada

pero mientras hablen de mi

seguire siendo soñada

sin balancearme en otros sueños, ni otros viajes.

Con muchos sueños y corajes

hoy me dejas por tu encuentro por ser atento

me desbordas

cuando sonries y si es que ries

Hace tanto que te veo

tanto que te analizo

y hace poco fuimos amigos

pero eres inexistencia

eres voluntad

eres mi cruel decencia

que no me atrevo a sujetar

Hoy me quedo frente a ti

viendo el aparador

esa celebracion

por 50 años de eternidad

mientras espero

a nuestro hijo

que tu mismo quisiste matar

pero si supieras que la felicidad no es eterna

tu devora el pastel

y yo devoro mi venganza

sigue comiendo que pronto no veras

ni las mismas estrellas

viendo atraves de los ojos del alma

En la computadora 1:22, en mi reloj 7:45, no sabia ni que hacer,

solo se que ayer te pense, como nunca, como siempre, mi cuerpo temblaba al verte, mientras se enojaba por dentro, tu de nuevo saludando, encontre tu mirada, en el sementerio de mi alma, en la obscuridad de la noche y la luna de espia, de complice, de nuevo haciendo de las suyas. Quisiera ver que piensas, que sientes, que te duele, que opinas de mi.

Quisiera escuchar tu voz todos los dias, quisiera ser tu mejor amiga y tu mejor amante.

Quisiera que me quisieras, a veces quisiera recordar esos momentos muertos, pero aveces quisisera borrarlos. Hoy, me voy a un viaje, a mi galaxia, mi espacio, entre la soledad y la compañia.

Te estare pensando

estare amando

estare encontrando las fallas, los dolores, las tragedias.

Estare ahi y aca

pero siempre estare

creo que ya nadie, me recuerda, pero no me da miedo se que alguien lo hace, que nunca me deja sola , he ahi mi consuelo.

Una cosa mas escribire como quiera , talvez cambie la escritura de las cosas o invente nueva

o simplemente me ria yo sola.

el se murio y ella cree que renacio

Ayer te mato
Ayer vio tus cenizas deslizando por tu nariz ,
descendían hasta tus pies y que crees.. ella renació, y ¿como ? pues simple fue al morir por amor, si por amor ese que parece nunca te importo, al verte desfallecer su garganta se cerro, sus ojos no querían ni abrirse, pero por fin se decidió a no seguir ahí , a no enamorarse por nada. Por que muchas veces lo hizo y fallo, a no entregarse del todo, ni con todos. Ayer te amo , hoy lloro porque le cala junto al corazón, le pica, e incomoda tu presencia, porque para ella, eres solo eso las cenizas, el dolor. La esperanza murió, y tu la dejaste morir, no hiciste nada, solo seguías encerrado en ti, en ella, en su pelo, en tu amor, el mismo que no hacia nada mas que cegarte, ante la maravilla que tocaba tu puerta.

Hacia ella , ella te valió para pura madre!! no importo, simplemente pasaste sobre ella, así como lo sigues haciendo, así como cada día que pasa se desmorona, al ver que no vale nada para ti, que solo escuchas , solo finges entender, solo un pinche mínimo saludo,un hola!! , crees que eso basta, estas equivocado. Ella se enamore de ti ,de una idea falsa. Ella te hizo, si, en su cabeza encontró el honor de crearte, imaginarte , hacerte realidad, buscando esa necesidad de atención, de amor, de ilusión, pero ayer te perdió, porque lo de ustedes no puede ser ,tu no quieres que sea, no, ya recuerdo eras tu el que no la quería, ayer te mato, ayer ni te hablo, ayer mutilo ese hombre de sueños, de un futuro . Creo que a la mejor no eras para ella y lo que le dolió es que nunca te dijo cuanto te amaba, o si lo hizo, pero a ti ni te importo, por tratar de forzar una relación con una de tus amigas , que ella ni te observa como lo hizo ella, ella te admiraba, enserio lo hacia, me lo contaba, pero creo que esta de sobra decírtelo, llego a sentir tanto por ti ,que no podía con ello pero no importa tu moriste, solo corriste de lo mejor para arrodillarte a la peor.

Descansa en paz
Porque ella procurara estarlo

Adiós su ilusión
Adiós su viejo amor

de nuevo ella merodeando la asotea

Ella estaba ahí, bañándose, las gotas de agua recorrían su cuerpo, al mismo tiempo, le daban vida, rozaban cada parte de su alma y cada rincón de su cuerpo, recorrían su cadera,
su vientre, sus pies, mientras el sol salía, minuto a minuto.

Ella recobraba vida, en el agua, disfrutaba cada gota, y se alistaba para salir, cuando de pronto se preguntaba que era de ella, porque tan feliz, tan risueña, tan real o era acaso irreal? Decidida a salir del baño, acabo y pronto regreso a la realidad , se seco, miro al espejo y ahí estaba ella tan china, tan morena, tan despierta con gran animo, se encaminaba hacia su cuarto, a cubrir su cuerpo, pero sin quitar esa libertad, termino así de arreglarse.

Se pinto, se peino. Decidió refundirse entre las calles, entre los ojos, el contacto físico era un vinculo mas fuerte que las palabras, le decían a menudo, los ojos tienen una memoria duradera mas aun que el olfato. Ella sabia lo compleja que es la vida, la tierra . Comenzó a creer que ya no era de Marte, a dejarse amar por este planeta, por los árboles, insectos, las nubes y porque no, ese gran amor a la luna, que la hacia llorar, la hacia entumecerse del amor hacia ella, a esa existencia, a ese amor.

Hoy era feliz por reencontrarse con personas que amo, que ama y amara.Hoy negocia con el destino y juega a sorprenderse en cada esquina, en cada semáforo. Mira y mira sin ser la de antes, pero, nunca siendo alguien que no es, si no, siendo ella, solo ella y siempre ella.

Después de largas horas de observar el centro, decidió tomar fotos , capturarlas en rollos, en lentes, en historias fabricadas con el corazón, ahora, ya era todo una artista pintada de arena con talles de gala y figuras tras su cuerpo. Hoy se enamora del arte, la música su debilidad, la fe su arma, hoy se entrega a los demás como nadie, como nada. Aunque no existe la nada, dejo su sombra navegando en los jardines, en las viejas construcciones, en el cráter de la luna, en los demás, que se sorprendian con admiración, viendo sus pies, sus huaraches, aquel morral delirante fantasioso, aquel libro con sus anotaciones mas importantes y porque no, su cámara que navegaba junto al mar de recuerdos. Ahí estaba ella, parada frente al mundo, frente así misma.

es un paso firme que no ha podido obligarse a dar

Fue antes de que ella lo imaginara, antes de que lo pensara, fue en un segundo fraccionado, en un parpadeo y ahí estabas el siempre tan callado, tan blanco, tan el.

De chinos negros con un poco de canas, con su mochila café desteñida, siempre descalzo, soñaba entre sus cabello con ese delirio que le dan sus ojos deslumbrantes, fue antes de que ella lo notara y termino encontrándose con el, con el amor, con ese pensar y saciar. Con su otra mitad, ella no lo entendía pasaban los días, los minutos, pero pensaba en el, quería hablar con el, la música, los libros, las clases y sobre todo la luna que eran tan solo 2, eran tan solo ellos 2.
El era tan ella, ella tan el. NO entendía porque siempre le hablaba o esperaba encontrárselo, seria el amor o es que era amistad o por fin alguien le interesaba y se sentía comprendida o tan solo era algo pasajero incomprensible que solo se siente, pero, no era seguro que el lo sintiera. El tan atento, ella tan parlante, el solo escuchaba, entendía, tenia la magia de mirarla, de hipnotizarla de ocasionarle los mas grandes deseos, las grandes aventuras. Ella era segura sabiendo que le escuchaban y fue así como se enamoro, con mirar la luna, hablar de pianos, de cine, de analogías, de fe, de la vida. Con escuchar la música o pensar en enamorarse, de tantas ideas , que ciertamente eran tan iguales , aquel hombre fascinante tenia el corazón ocupado y no miraba cuanto le amaban, cuanto ella lo deseaba , la enamoraba con solo existir.

El era diferente con el amor y si que lo era, no le gustaba, se sentía raro, si, ante el mismo. Pero le gustaba estar en la tierra siempre fijo, sin volar, sin correr, solo viviendo el hoy. Con ojos negros tan profundos como el mar y redondos como el sol. La luna era su cómplice su amante. Ella sin embargo callaba ese amor por el miedo a no ser comprendida, por miedo a perder aquello especial, por arriesgarse, por amarle, lo amaba enteramente pero al mismos tiempo le causaba pavor, aquel otro amante, su adorado, su noviazgo, aquel hombre con el que hablaba de la filosofía, de la verdad, de los albures, de los colores, de los números, de las escarchas, de las nostalgias.

Ella estaba confundida, navegaba entre sus clases, pero era curioso, siempre el destino unía el amor.
Estaban juntos por mucho tiempo pero no eran concientes, se saludaban en los pasillos, el, sin el menor aprecio, solo era un saludo pero, para ella era mas que eso, era la puerta al corazón, la ventana al alma, la amistad conjugada en amor

Ella podía ver através de el, sintiéndolo, no solo en sueños, si no en ideas, no sabia si era solo una idea o era una verdad. Ella quiere descubrirlo, en su cuarto, en su escuela, en su vida. Quiere ser mas que un nombre, quiere amarle y adorarle sin importarle nada, solo por hoy olvidaría las viejas relaciones con el amante , tomaría la decisión de declararle su amor a esos ojos tan hermosos, tan calidos, tan amorosos que tienen miedo de volar, de amar. Pero ella sabe que no seria así si estuviera con ella.

Ella espera con ansias el día en que todo se aclare, que se amasen y luchasen juntos, lo espera, se sienta en la esquina a esperarlo, le cuentan a la luna, hablando las 2 del amor. Le cuenta a los árboles, a las hojas, las hormigas, Esperando el amor, ese su reencuentro.

si pudiera mover lo que falla

Me gustaría no llorar
me gustaría poder gritar
me gustaría aun mas que mi amistad la tomara en realidad
me gustaría amarte sin temory que tu te dieras cuenta del tremendo tropezón
me gustaría cantar en la luna
me gustaría caminar junto al mar
me gustaría poder cambiar lo que hay que cambiar
me gustaría caminar y nunca pararme gustaría que estuvieras aquí
me gustaría volver a ser niña
me gustaría cantar por siempre
me gustaría orar entre pensamientos
me gustaría sentirte tan cerca de mi
Me gustaría que se me dieran los números
Me gustaría no ser estresada
me gustaría ser muy sabia
me gustaría ser una hippie artesana e indígena
me gustaría cambiar el mundo pero siempre junto a ti
me gustaría no criticar
me gustaría navegar
me gustaría patinar
me gustaría enseñarte cada parte de mi
me gustaría que nunca me dejaras ir
me gustarían unos huaraches
me gustaría verlo por siempre
me gustaría tocar el piano
Y tomar fotos
Me gustarían tantas cosas pero hoy lo único que me importa
es que estés junto a mi que voltee y te mire
que suspire y te respire ,que me ames y nunca me engañes
te amo tanto
que hoy me duele mas que ayer
que la herida sana el corazón
que la cicatriz cesa en mi dolor
si no estas conmigo
no soy feliz
es pasión
delirio de estar contigo
pero soy dichosa porque me quieres también